nas

Lucian: Şi, Nis... Altădată, te rog mult, nu-mi mai permite să te jignesc de faţă cu ceilalţi, opreşte-mă la timp, înainte să spun ce n-ar trebui despre tine, ceva ce apoi am să regret! Pentru că oricât de bun prieten ţi-aş fi, sau tocmai din acest motiv, n-ar trebui să vorbesc urât despre tine de faţă cu ceilalţi. Pricepi, mă, nărodule?! Dă-mi peste nas, dacă e nevoie!
Nistor: Lasă, şefu', că nu m-ai jignit deloc! Nu-i nevoie să-ţi dau peste nas! Nu trebuie să te simţi vinovat de chestia asta, deci n-ai ce regreta. Zău... E-n ordine! Tot prieteni suntem. Bine?!
Lucian: Exact, prieteni... Sigur, nu s-ar putea altfel. Dar între prieteni, n-ar trebui să existe astfel de manifestări, deci, repet, nu-mi da voie să mă port urât cu tine, pentru că nu meriţi! Eşti un tip de treabă...
Nistor: Sigur, şefu'... Am priceput. Eu sunt marfă! Da' nici tu nu eşti prost, în nici un caz!
Lucian: Ba, când mă port urât cu tine, fără motiv, chiar sunt, foarte prost, să ştii... Hai, pa!
Nistor: Bine, şefu', cum zici tu... Pa!

replici din romanul Proxima, Partea a-III-a: "Aventuri pe Proxima" de Cornelia Georgescu
Adăugat de Cornelia Georgescu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Samson (autoritar): Dă telefon la vamă! Vreau lista completă a produselor scutite de taxe...
Trifon (cască, obosit şi mirat): La ora aceasta vama doarme...
Samson (cursiv, energic): Vameşii niciodată nu dorm! Nesfârşită e veghea lor. Vameşul are ochi de vultur neadormit şi nas de vulpe. De la o mie de paşi urechea vameşului simte orice foşnet de bancnote. (Pauză.) Vreau lista completă...

replici din piesa de teatru Samson (Valea din Deal), scenariu de Valeriu Butulescu
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!

Triz' Trzcinski (după ce citeşte o scrisoare de acasă): O cred. Soţia mea zice: "Dragul meu, n-o să-ţi vină să crezi, dar am găsit în pragul uşii un bebeluş adorabil şi m-am gândit să-l păstrez pentru noi. N-o să-ţi vină să crezi, dar seamănă perfect cu mine la ochi şi la nas." De ce tot repetă că n-o să-mi vină să cred? O cred. O cred!

replici din filmul artistic Stalag 17 (29 mai 1953)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Maxwell: Andrew, eşti bine?
Andrew: Maxwell, cred că mi-am rupt şi ultimul nas pe care-l mai aveam.
Maxwell: N-ai nevoie să zbori. Eşti mamifer.
Andrew: Mersi mult, Maxwell. Nici un doctor cu licenţă nu ar fi putut s-o zică mai bine.
Maxwell: Nu se mai satură să mă insulte, dar când e bolnav...
Andrew: Chiar aşa? Cine mă încarcă la preţ?
Maxwell: Dar tu mereu te faci bine, nu-i aşa, Andrew?
Andrew: Da, Maxwell, mă fac bine şi fără lipitorile alea.

replici din filmul artistic Comedia erotică a unei nopţi de vară, scenariu de Woody Allen (16 iulie 1982)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Alvy Singer (după ce i s-a propus să încerce cocaină): Nu vreau să-mi pun un dop de pudră în nas. Membrana nazală...
Annie Hall: Tu niciodată nu vrei să încerci nimic nou, Alvy.
Alvy Singer: Cum poţi să spui aşa ceva? A cui a fost ideea? Eu am fost cel care a propus un ménage à trois cu tipa de la cursul de actorie.
Annie Hall: Dezgustător.
Alvy Singer: Ştiu, dar e ceva nou măcar. Nu ai spus că nu poate fi dezgustător.

replici din filmul artistic Annie Hall, scenariu de Woody Allen
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Toni: Eu sunt meseriaş, tată! Flerul meu de mascul feroce nu m-a înşelat niciodată.
Radu: Bun-bun, lasă asta, alte criterii mai ai?
Toni: Bine-nţeles că mai am!
Radu: Şi care-or fi alea?!
Toni: Estetice, coane, estetice... Iar eu simt... Mai întâi pipăi cu ochii. Fotografiez tot: faţă, profil, bust, talie, coapse, picior. Îmi desfăt toate simţurile. Şi-apoi, adulmec fiecare detaliu... Trebuie să ai şi nas pentru asta.
Radu: Aah, aici stai bine, tu ai din belşug!

replici din piesa de teatru Da-ul de Crăciun, scenariu de Emil Dogaru (aprilie 2008)
Adăugat de Mirela Andi
Comentează! | Votează! | Copiază!

Tim: Ce mai faci, vere? (Se uită la Haley.)
Nathan: Salut. O ştiţi pe Haley. E meditatoarea mea.
Tim: Asta seamănă cu o întâlnire.
Nathan: Nu vere, nu e nicio întâlnire.
Tim: Bine, ne vedem mai încolo. (Pleacă.)
Nathan: Scuze pentru adineauri.
Haley (întrerupându-l): Ţi-e ruşine să fii văzut cu mine? Şi de ce te porţi frumos cu mine numai când suntem singuri?
Nathan: Chestia e...
Haley: Ştii, pentru o oră chiar m-ai făcut să cred că nu eşti un dobitoc. Dumnezeule, iar m-ai dus de nas.

replici din filmul serial Ruleta destinului
Adăugat de Ionita Ioana
Comentează! | Votează! | Copiază!

Regizorul (către Femeie): Şi tu, de ce tremuri ca o piftie? Îmi pare rău, n-am vrut să te sperii! Dar toate s-au întâmplat din vina ta! Eu nu înţeleg cum poate fi o femeie frumoasă atât de naivă. Să te seducă un zeu, un principe, un cavaler, treacă, meargă... Pe tine însă te duce de nas ultimul gropar! Câteva minciuni parfumate, şi gata! Mergi după el, la groapă, cu ochii închişi... Tu, etern feminin! (Femeia plânge.) Şi termină odată cu smiorcăiala! Atâta ştii! Lacrimi şi rimel! Rimel şi lacrimi! Am pus în fiinţa ta tot ce-am găsit mai bun! Operă de artă am vrut să fii! Înger scoteam din tine, dacă în loc de sâni îţi puneam aripi! Mă auzi? Tu eşti matricea vieţii, proasto! Alfa şi omega.

replică din piesa de teatru Iarnă în Rai (Globalizare), scenariu de Valeriu Butulescu (2004)
Adăugat de Lucian Velea
Comentează! | Votează! | Copiază!

Dr. Meredith Grey: Hai să jucăm "cine şi-a ratat cel mai tare viaţa". Cu siguranţă eu voi câştiga. Întotdeauna câştig.
Dr. Cristina Yang: Nu cred că vrei să îl joci cu mine.
Dr. Meredith Grey: Ba da, vreau. O să încep eu prima. Derek e însurat. (George îşi scuipă berea.)
Dr. Crstina Yang: George. Îţi curge bere din nas.
Dr. Meredith Grey: Ţi-am spus că nu mă poţi egala.
Dr. Cristina Yang: Stai liniştită, nu ai câştigat.
Dr. Meredith Grey: Ai auzit ce ţi-am spus? Derek e însurat. Ce poate fi mai rău decât atât.
Dr. Cristina Yang: Sunt însărcinată. Eu am câştigat. (Joe, barmanul, leşină.) Bine, Joe a câştigat.

replici din filmul serial Anatomia lui Grey
Adăugat de Raluca Preda
Comentează! | Votează! | Copiază!

Barton Keyes (după ce Norton, şeful lui, a încercat fără succes să convingă o clientă că soţul ei s-a sinucis): Ştii, ţi-ar prinde bine să te uiţi puţin la statisticile privind rata sinuciderilor. Ai putea învăţa câte ceva despre asigurări.
Edward S. Norton: Domnule Keyes, eu am crescut cu asigurări.
Barton Keyes: Mda, la recepţie. Ai citit vreodată un raport actuarial? Să ştii că există trei volume numai despre sinucideri – pe categorii: rasă, culoare, ocupaţie, sex, anotimpuri, momentul zilei; după modul de acţiune: prin otrăvire, împuşcături, înec, aruncări; după tipul de otravă: corozivă, iritantă, cu acţiune sistemică, în stare gazoasă, narcotice, alcaloide, proteine şi aşa mai departe; sinuciderile prin aruncări – de la înălţime, în faţa trenurilor, sub roţile camioanelor, sub copitele cailor, din vapoare. Însă, dle Norton, nu există nici măcar un singur caz de aruncare din ultimul vagon al unui tren în mişcare. Şi ştiţi ce viteză avea trenul pe unde a fost găsit cadavrul? 15 km/h. Cum ar putea cineva să sară dintr-un tren care merge cu viteza asta şi să-şi imagineze că va supravieţui? Nu, dle Norton, nu se poate. Ne scufundăm. Şi vom fi nevoiţi să plătim pe nas...

replici din filmul artistic Asigurare de moarte, după James M. Cain (24 aprilie 1944)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!