+nu +te +vreau +pentru +o +zi

Leon: Aş vrea să-ţi zic unele lucruri care nu pot fi spuse cu voce tare. Draga mea... eu... (O ia în braţe şi o sărută.) Vezi, nu aş fi putut să zic asta.
Ninotchka: Ah, Leon, Leon, ştii glumele alea pe care mi le-ai spus acum câteva zile? Mă trezesc în miez de noapte şi încep să râd. Ştii, e ciudat... pentru că nu sunt amuzante, sunt stupide. Şi totuşi eu râd. Şi când mă uit la Buljanoff, la Iranoff şi la Kopalski, ştiu că sunt nişte oameni mârşavi şi că ar trebui să-i urăsc. Dar dup-aia îmi dau seama cine i-a făcut să fie aşa şi, în loc să trimit raportul la Moscova, ies în oraş şi-mi cumpăr o pălărie caraghioasă şi... vorbesc prea mult?
Leon: Nu, nu, continuă.
Ninotchka: Leon, vreau să-ţi spun ceva ce nu am crezut vreodată că voi spune, ce nu cred că ar trebui să spună nimeni, de fapt, tocmai pentru că nu există şi... Leon, nu pot s-o spun... (Se sărută din nou şi se îmbrăţişează.)
Leon: Un adevărat gest de sergent!

replici din filmul artistic Ninotchka, după Melchior Lengyel (6 octombrie 1939)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Val: Ştii, aş ucide pentru job-ul ăsta, dar oamenii pe care vreau să-i omor sunt cei care-mi oferă job-ul.

replică din filmul artistic Final ca la Hollywood, scenariu de Woody Allen (3 mai 2002)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Dom' Ubu: Nu şi nu! Nu vreau, şi gata! Vreţi să mă ruinez pentru gorobeţii ăştia?
Căpitanul Bordură: Totuşi, dom'le Ubu, nu vedeţi că poporul aşteaptă darul cu prilejul fericitei înscăunări?
Madam Ubu: Dacă nu le dai carne şi galbeni, în două ceasuri te răstoarnă.
Dom' Ubu: Carne, da! Aur, nu! Tăiaţi trei gloabe vetuste, şi-aşa-s prea bune pentru maimuţoii ăştia.
Madam Ubu: Maimuţoi eşti tu! Cine dracu m-a potcovit cu un dobitoc de teapa ta?
Dom' Ubu: Vă mai spun o dată, vreau să mă-mbogăţesc şi n-am să dau un sfanţ.
Madam Ubu: Când ţi-au încăput pe mână toate averile Poloniei!

replici din piesa de teatru Ubu rege, scenariu de Alfred Jarry (1896)
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!

Lorelai: Vreau să te uiţi la fundul lui Kirk.
Sookie: De ce?
Lorelai: Păi pentru că a intrat în nişte tufişuri de trandafiri şi i-au intrat nişte spini acolo şi m-am gândit la tine.
Sookie: La mine? De ce la mine?
Lorelai: Păi, pentru că... eşti bucătăreasă.

replici din filmul serial Fetele Gilmore
Adăugat de Elena Gheorghe
Comentează! | Votează! | Copiază!

Curierul 1: Măria ta! În oraş domneşte anarhia! Tramvaiele circulă anapoda...
Samson: Frumos! Am legislativul în palma dreaptă şi executivul în stânga! Şi totul se duce de râpă pentru că mă împiedic de Televiziune, adică de-un ciot. (Către Curier.) Ascultă, adormitule! Du-te imediat la Parlament! Ordin! Să se trimită urgent cohorta II –a de artificieri la Televiziune! Să ocupe măcar studioul 4! Trebuie să dau un comunicat important către ţară!
Curierul 1: Artificierii pot folosi dinamita din dotare?
Samson: Nu! Doar petarde şi artificii! Ai înţeles? Vreau să arăt lumii întregi că acest oraş se poate cuceri numai cu petarde! (Pauză.) Hai! Du-te! Aleargă!

replici din piesa de teatru Samson (Valea din Deal), scenariu de Valeriu Butulescu
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!

Boris Yellnikoff (către spectatori): De ce vrei să auzi povestea mea? Ne cunoaştem de undeva? Ne suntem dragi unul altuia? Să vă zic ceva, aşa, din prima... Nu sunt genul de persoană care să placă. Şarmul nu e o prioritate pentru mine. Şi să ştiţi că ăsta nu e un film care să te facă să te simţi bine. Deci dacă vă aşteptaţi la asta, mai bine mergeţi la un masaj.
Băiat pe stradă: Mami, omul ăla vorbeşte singur.
Mama băiatului: Haide, Justin.
Boris Yellnikoff (către spectatori): Ce naiba înseamnă toate astea până la urmă? Nimic. Zero barat. Toate astea nu duc nicăieri şi totuşi, numărul idioţilor care trăncănesc nu scade. Ei bine, eu am o viziune. Eu vorbesc despre voi, despre prietenii voştri, despre colegii voştri de serviciu, despre ziarele voastre, despre televizor. Tuturor le place să vorbească. E plină lumea de dezinformaţi. Moralitate, ştiinţă, religie, politică, sport, dragoste, serviete, copii, sănătate. Hristoase, dacă aş fi nevoit să mănânc fructe şi legume toată viaţa, eu nu mai vreau să trăiesc. Urăsc afurisitele de fructe şi legume. Şi Omega 3, şi banda de alergare, şi cardiograma, şi mamografia, şi sonograma pelviană, şi, of, Doamne, colonoscopia... şi cu tot cu astea tot vine ziua când te pun într-o cutie şi vine următoarea generaţie de idioţi care-ţi vor spune la fel totul despre viaţă şi ce ţi se potriveşte cel mai bine. Tatăl meu s-a sinucis pentru că îl deprimau ziarele de dimineaţă – poţi să-l condamni? Pline de lucruri îngrozitoare şi corupţie, şi ignoranţă, şi sărăcie, şi genocid, şi SIDA, şi încălzirea globală, şi terorismul, şi tâmpiţii ăia cu valorile familiei, şi tâmpiţii ăia cu arme. "Groaza", zicea Kurtz în "Inimă întunecată". "Groaza". Ce noroc pe Kurtz că nu primea ziarul "Times" în junglă... Şi cu siguranţă că vedea lucruri îngrozitoare. Şi voi ce faceţi? Citiţi despre nu ştiu ce masacru în Darfur sau despre un autobuz cu elevi care ia foc şi spuneţi "Dumnezeule mare, e îngrozitor!", după care daţi pagina şi vă terminaţi de mâncat ouăle de la găini crescute ecologic. Dar ce să-i faci, te copleşeşte! Eu am încercat să mă sinucid şi bineînţeles că n-a mers. Dar de ce-aţi vrea voi să ascultaţi toate astea? Hristoase, aveţi şi voi problemele voastre. Sunt sigur că vă obsedează câteva dorinţe şi speranţe. Vieţile şi iubirile voastre care nu vă satisfac, eşecurile în afaceri. "Ah, dac-aş fi cumpărat acţiunile alea! Dac-aş fi cumpărat casa aia atunci, dac-aş fi făcut mişcarea potrivită cu femeia aia..." Dacă, dacă... Ştiţi ce? Nu mai vreau să aud dacă şi cu parcă dintr-astea. Mama spunea că dacă bunica ar fi avut roţi, ar fi fost un troleu. Mama nu a avut roţi, dar a născut un copil cu o minte sclipitoare. Am fost nominalizat la Premiul Nobel pentru Fizică, dar nu l-am luat. Ştiţi cum e, totul e politică. Ca orice altă onoare de abureală. Întâmplător, nu cred că am foarte multe regrete. Dacă ne luăm după standardele unei civilizaţii barbare şi descreierate, am fost chiar norocos. M-am însurat cu o femeie frumoasă şi bogată. Am trăit ani buni în Beekman Place. Am predat la Columbia. Teoria corzilor.

replici din filmul artistic Ce-o fi o fi..., scenariu de Woody Allen (22 aprilie 2009)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Jerry Falk (după ce află că prietena l-a înşelat): OK. Unde e puşca? Vreau puşca. O să-mi zbor creierii!
Amanda: Haide, nu mai fi aşa burghez! Am făcut-o pentru amândoi.

replici din filmul artistic Sfaturi în dragoste, scenariu de Woody Allen (19 septembrie 2003)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Soldat: Important e să nu intraţi în panică şi să nu fugiţi, pentru că astfel veţi fi împuşcaţi în spate.
Alt soldat: Nu vreau să fiu călcat de un cal. Tu ce zici, Boris?
Boris (sarcastic): Mda, eu aş vrea să mă calce un cal. Nu vreau nici măcar să lupt.

replici din filmul artistic Dragoste şi moarte, scenariu de Woody Allen (10 iunie 1975)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Ted: Vreau să sărbătoresc! Vii să vedem ce fac Larry şi Carol?
Marcia Fox: Cred că vor să fie singuri.
Ted: Ah, da. Păi atunci... tu ce faci? Ce planuri ai?
Marcia Fox: Mă inviţi la cină, aşa-i?
Ted: Sigur, cum să nu! Doar că nu putem să facem sex, nu în seara asta.
Marcia Fox: De ce nu?
Ted: Păi pentru că m-am culcat deja cu Helen Moss azi şi nu mai sunt aşa tânăr şi activ cum eram odată.
Marcia Fox: Ai face orice ca să prinzi un criminal, nu?
Ted: Cam da.

replici din filmul artistic Misterul crimei din Manhattan, scenariu de Woody Allen (18 august 1993)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Nina: Poftim? (Entuziasmată.) Vorbeşti serios? Violul din strada Doamnei? Nemaipomenit! Auzi, Mişule! E vorba de un viol! În sfârşit s-a produs un viol şi pe strada Doamnei...
Mişu (entuziasmat): Viol? Viol ai spus? În sfârşit, o ştire serioasă! (Pauză). Vreau detalii? Dă-mi telefonul! (Ia telefonul de la Nina). Alo, Ramona? Când s-a consumat acest viol? (Pauză). Poftim? Chiar acum? Încă se mai consumă?
Nina: Senzaţional! Un viol în direct!
Mişu: Relatezi de la faţa locului? Extraordinar! A venit şi poliţia?
Nina: Formidabil! Ce titlu, Mişule! Viol violent, arbitrat de poliţie, în strada Doamnei!
Mişu: Poftim? Şi poliţia de ce nu intervine? (Pauză). Am înţeles... Poliţia filmează scena... Pentru televiziune?
Nina: Senzaţional! Poliţia acordă violatorului asistenţă tehnică...

replici din piesa de teatru Bun de tipar, scenariu de Valeriu Butulescu (2010)
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!