"Aşa sunt eu" e cea mai folosită scuză într-o relaţie de cuplu pentru a scăpa de responsabilitatea deciziilor luate şi a comportamentului afişat. Dorinţa de acceptare e firească, însă marea confuzie ne naşte între persoana în sine şi comportamentul ei. Când cineva face o critică, ea se referă la comportament. Problema e că multe persoane o iau personal şi ajung să se simtă ofensate, ba chiar rănite şi astfel îl iau pe "nu" în braţe din orgoliu. Binele unei relaţii se conturează atunci când fiecare acceptă cu mintea deschisă că e posibil ca uneori să greşească. În momentul în care atenţia ţi-e atrasă în mod repetat asupra unui fapt, gândeşte-te că partenerul e doar un semnalizator şi nu te supăra, ci analizează dacă nu cumva e posibil ca motivul pentru care face asta să fie unul real.

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Crezi că rolul unei relaţii este să te facă fericit? Câţi dintre noi am fost învăţaţi că e important să ne găsim pe cineva cu care să avem o relaţie de cuplu pentru că asta ne va face fericiţi? Probabil, la un moment dat, toţi am crezut asta. Însă din start, avem o mare problemă, încă din cum este formulată această speranţă. "Vreau ca cineva să mă facă fericit". Adică există joburi pe piaţă care au în fişa postului "să îţi faci partenerul fericit". Cu cât e plătit? Dacă un om nu e fericit poate altcineva să îl facă să fie? Pentru cât timp? Dacă eu îl fac pe partener fericit, cine mă face pe mine? Dacă amândoi suntem nefericiţi ce se întâmplă? Cine se sacrifică pentru cine? Când nu am partener, nu pot să fiu fericit? Acest model de gândire naşte foarte multe probleme şi creează foarte multă suferinţă iar pentru mine, fericirea, împlinirea şi bucuria în viaţă a venit când am realizat că o relaţie nu are ca scop să te facă fericit, ci să te facă să evoluezi.

citat din Pera Novacovici
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Ţine minte că o relaţie este alcătuită din două persoane. E ca un corp alcătuit din mai multe organe. Dacă corpul e bolnav, e posibil ca problema să fie la unul sau la ambele organe. Ştii că e simplu să dai vină pe celălalt. Dar atâta timp cât pui vina pe umerii celuilalt, tu eşti cel legat de mâini. Când spui "celălalt e vinovat", asta te face să nu mai gândeşti în termeni de rezolvare a problemelor. Te transformi dintr-un om activ într-un simplu spectator la propria ta viaţă, aşteptând an de an ca persoană cealaltă să modifice ceva ca vouă să vă fie bine.

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Nu ajuta pe cineva doar pentru ca apoi să-i reproşezi asta. Acela NU e ajutor, ci e o formă egoistă de manipulare! Adevăratul ajutor e dezinteresat şi cu inima deschisă. Decât să "ajuţi" pe cineva doar pentru ca favorul să ţi se întoarcă –minţind astfel persoana respectivă–, mai bine nu te avânta în astfel de acţiuni. Rişti doar să răneşti persoana care a crezut în bunătatea ta.

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Atunci când vrei să-i fii alături unei persoane, ascult-o cu toată atenţia ta. Uneori oamenii nu au nevoie de sfaturi, ci de acel cineva care să le fie alături.

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Relaţiile de cuplu NU trebuie resimţite ca obligaţii! Când dorinţa de control, intenţia de a-l deţine pe celălalt ca pe un obiect şi reproşurile sunt puse înaintea respectului, încrederii şi a înţelegerii reciproce, aşa-zisa relaţie începe să se destrame şi să aducă mai multe frustrări decât bucurii. În aceste cazuri, apariţia şantajului emoţional din partea unuia dintre parteneri nu este chiar o surpriză. Cu toate acestea, inducerea vinovăţiei nu este o soluţie pentru salvarea cuplului! Gândeşte-te bine ce urmează să faci (faceţi) pentru că 1. nu poţi ţine pe cineva lângă tine cu forţa sau din frică şi 2. astfel de alegeri trebuie să vizeze în primul rând starea de bine şi evoluţia personală; abaterile în acest caz te pot arunca în umbra degradării individuale, aducând după sine nemulţumiri faţă de propria persoană (pe care apoi le proiectezi asupra relaţiei), dar şi sentimente de neîmplinire.

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Motivul pentru care nu ai iubire în viaţa ta este acelaşi pentru care nu ai toate celalalte lucruri în viaţa ta. Nu ai fost învăţat ce este iubirea şi cum se trăieşte iubirea. În primul rând iubirea şi atracţia sexuală nu sunt acelaşi lucru dar avem nevoie de ambele în viaţa noastră. Iubirea fără atracţie sexuală poate duce la prietenie. Iubirea are multe laturi. E iubirea părintească, iubirea de ţară, iubirea de prieteni, iubirea de sine şi multe alte feluri de iubire. Când un bărbat şi o femeie se iubesc şi sunt şi atraşi unul de altul sexual, poţi să aibă o relaţie de cuplu normală în care există şi sex şi iubire, care merg minunat împreună. Totuşi, majoritatea oamenilor pică exact examenul iubirii. Emoţiile atracţiei sexuale sunt foarte puternice şi îi fac pe oameni să simtă anumite lucruri care pot fi confundate cu iubirea sau se amestecă de obicei cu iubirea. Câteva din emoţiile atracţie sexuale sunt: Fluturi în stomac, gelozie, posesivitate, dorinţă sexuală foarte puternică, dorinţa de a petrece timp cât mai mult cu persoana de care suntem atraşi, dorinţa de a ne fi satisfăcute nevoile de afecţiune şi sex. Câteva din stările iubirii sunt: Acceptare necondiţionată a celuilalt, înţelegerea faptului că celălalt e diferit şi frumuseţea lui tocmai aici se află, dorinţa de a-l vedea fericit pe celălalt chiar dacă asta înseamnă ca celălalt să nu mai ne satisfacă nevoile. Ca să simplificăm, atracţia sexuală VREA SĂ IA, iubirea VREA SĂ DEA.

citat din Pera Novacovici
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Nevoia exagerată de control e o simplă manifestare a propriilor insecurităţi. Înainte de a încerca să influenţezi comportamentul cuiva într-un fel sau altul, gândeşte-te dacă într-adevăr o faci pentru binele acelei persoane sau pentru binele tău ca efect lateral.

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Rolul părintelui este cel de a-şi îndruma copilul, nu de a-i dicta viaţa. Dacă la început eşti acolo pentru că ştii ce e mai bine pentru el, mai apoi maturizarea îşi spune cuvântul, iar acela e momentul în care e nevoie să-i oferi suport şi încredere (!). Din păcate, mulţi părinţi – din dorinţa firească de a proteja – ajung să facă mai mult rău decât bine. Delimitarea dintre protecţie şi control se poate estompa foarte uşor atunci când convingerea părintelui că el "ştie ce e mai bine" se hrăneşte din orgoliul propriu. Să fii conştient că ce e cel mai bine pentru tine nu e neapărat şi cel mai bine pentru ceilalţi e primul pas spre acceptarea diferenţelor naturale din cadrul unei relaţii (de ORICARE tip ar fi ea).

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

După ce îţi dai seama că persoana nu e ce părea la început, e important un exerciţiu de sinceritate în care te gândeşti că poate aveai aşteptări sau ai idealizat persoana, sperând că va fi salvatorul, jumătatea, sufletul pereche, alesul sau aleasa care va face din iad un rai. Se cheamă proiecţie psihologică, atunci când atribuim unei persoane calităţi şi atribute care nu există în realitate. Când suntem dezamăgiţi, e important să înţelegem că am fost cel puţin complici dacă nu autori solitari ai iluziei create. Apoi, când ne place foarte tare de o persoană, hormonii o iau razna şi forţe uriaşe pun stăpânire pe noi. Vedem doar binele dintr-un om, credem că defectele sunt drăguţe şi că dacă sunt ceva probleme le retuşăm şi le schimbăm. Se cheamă îndrăgostire, şi după un apogeu, apele se liniştitesc şi ne recăpătăm minţile. De abia după ce ne eliberăm partenerii de proiecţii, de abia după ce se mai liniştesc hormonii îndrăgostirii, putem începe cu adevărat o relaţie autentică, cu un alt om, şi nu cu plăsmuirea imaginaţiei noastre. Ce păcat că exact în acest punct, cei mai mulţi se despart. Mai bine dezamăgit din nou şi din nou de propria imaginaţie decât munca pentru a aduce armonia într-o relaţie cu o altă fiinţă umană.

citat din Pera Novacovici
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Dacă placebo chiar funcţionează, mai este el placebo sau este "real"? Azi am reînceput discuţiile cu coach-ul meu şi asta a fost una din discuţiile la care am ajuns. Cum şi la ce concluzie am ajuns? Am pornit de la un exerciţu de NLP (făcut în Starbucks cu ochii închişi) şi pe care eu ar trebui să-l fac frecvent atunci când simt anumite emoţii. Problema era că nu eram convins că eu chiar am simţit o influenţa asupra emoţiilor mele sau doar mi-am imaginat că simt. În clipa în care am ridicat această problemă, instant, răspunsul a venit tot de la mine sub forma acelei întrebări: dacă placebo chiar funcţionează, mai este el placebo sau este real. Am răspuns amândoi în cor: este real! Păi şi atunci, dacă simplu fapt de a alege să credem ceva bun ni se întîmplă face acel ceva să fie real şi din fals/imaginar să devină adevărat/real, nu cumva ar trebui să facem această alegere mai des? Răspunsul meu e clar. Al tău? În ce alegi să crezi?

citat din Paul Melinte
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Epistola scrisă în forma sa veche, dincolo de modul estetic în care era concepută, solicita expeditorului nu doar atenţia asupra comunicării pe care dorea să o facă, ci şi implicarea din punct de vedere afectiv, trezind în acesta dorinţa de-a imprima hârtiei trăirile sale cele mai profunde, care să se răsfrângă asupra destinatarului în momentul lecturării, dând astfel naştere unei relaţii aproape intime între emiţător şi receptor.

citat din Rita Drumeş
Adăugat de anonim
Comentează! | Votează! | Copiază!

Pentru a crea o relaţie de cuplu conştientă, împlinită şi durabilă este esenţial ca ambii membri să ajungă să îşi cunoască partenerul şi pe ei înşişi în cel mai autentic mod posibil. Doar oferindu-te pe tine în cel mai onest mod poţi crea conexiunea cea mai puternică deoarece nu construieşti ziduri de protecţie, nu te mai ascunzi în spatele măştilor.

Raluca Rusu în Ghidul relaţiei de cuplu (2018)
Adăugat de Mihaela
Comentează! | Votează! | Copiază!

"Asumă-ţi responsabilitatea!" sunt cele două cuvinte pe care le auzim din ce în ce mai des, însă prea puţini amintesc de un factor esenţial în acest context: pentru ceea ce alegi tu să faci şi să fii. Să-ţi asumi responsabilitatea în locul altora este un obicei dăunător ţie! Astfel reuşeşti să te încarci cu probleme ce NU îţi aparţin şi, sub greutatea lor, rişti să rămâi blocat în încercarea disperată de a schimba pe cineva sau de a-i face un "bine" atunci când acela nu e interesat să mişte nici măcar un deget în această privinţă. Chiar dacă la început nu le vei simţi ca pe o povară, timpul te va avertiza într-un fel sau altul (de obicei prin frustrări pe care nu le mai poţi ignora) că ai neglijat ceea ce e cel mai important: pe tine.

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

NU e datoria ta să-ţi dai sufletul din tine şi să te chinui la infinit să-i scoţi pe ceilalţi de pe drumul ales de ei înşişi, chiar dacă asta le aduce suferinţă. Chiar dacă e posibil ca tu din exterior să observi anumite aspecte care în mod clar nu le sunt benefice, binele făcut cu forţa poate fi interpretat ca rău. Intenţiile bune deseori pot fi privite ca manifestări de superioritate sau dorinţă de control. Uneori, oamenii au nevoie să se convingă SINGURI că ceea ce fac nu duce nicăieri.

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

"Dacă eşti interesat de ceva, te vei concentra asupra acestuia şi, dacă te concentrezi asupra oricărui lucru, este foarte probabil că vei deveni interesat de el. Multe dintre lucrurile pe care le găsim interesante nu sunt aşa în mod natural, ci pentru că am depus efortul de a le acorda atenţia noastră."

" Bucuria apare la limita dintre plictiseală şi anxietate, atunci când provocările sunt echilibrate de capacitatea persoanei de a acţiona."

" Atunci când acţionăm în mod liber, de dragul acţiunii în sine şi nu din alte motive, învăţăm să devenim mai mult decât ceea ce eram înainte."

"... să înveţi cum să te bucuri de viaţa ta de zi cu zi, fără a diminua şansele altor persoane de a se bucura de a lor. "

" Dintre toate virtuţile pe care le putem învăţa nici una nu este mai utilă, mai esenţială pentru supravieţuire şi este mai probabil să ne îmbunătăţească calitatea vieţii decât capacitatea de a transforma adversitatea într-o provocare plăcută."

Mihaly Csikszentmihalyi în Flux. Psihologia fericirii
Adăugat de Lavinia Claudia
Comentează! | Votează! | Copiază!

Se pare că gândirea pozitivă e percepută mai mult ca praf în ochi, iar asta e pe bună dreptate dintr-un anumit punct de vedere. O să vă explic şi de ce. Mai nou, ea a devenit un trend şi astfel o bună parte dintre oameni nu înţeleg exact cum funcţionează sau, mai repede spus, de ce nu mai funcţionează. Gândirea pozitivă nu e despre floricele pe câmpii, ci e nevoie ca ea să fie ancorată într-o stare emoţională pentru a avea efecte. Cât timp emoţiile tale nu rezonează cu gândurile, ce faci este să-ţi spui minciuni şi să rămâi blocat într-o stare proastă ce împiedică găsirea unei soluţii pt. problema în sine. Da, gândurile ne influenţează afectele în măsura în care noi chiar suntem IMPLICAŢI într-un proces cognitiv în care ne asumăm conştient responsabilitatea pentru ce facem. Asta e diferenţa între gândirea pozitivă propriu-zisă şi cea supramediatizată cu tente hippie. Sper că am împrăştiat puţin ceaţa pe aici. Vă salut cu prietenie!

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Cine pune relaţia pe primul loc, pierde jocul înainte de a începe pentru că relaţia nu poate fi un scop al vieţii. Relaţia este o unealtă pentru ambii parteneri, pentru evoluţia lor şi doar o legătură spirituală îi poate ţine împreună. În relaţie, singurul lucru pe care trebuie să îl faci este să dai, dacă ai ce să dai. Dacă nu, eşti responsabil cu umplerea propriilor rezervoare de iubire. Am făcut greşeala să mă agăţ de partener şi am suferit cumplit, la fel ca multe alte cupluri în care partenerii ajung să se ţină ostatici unul pe altul în relaţii dependente şi bolnăvicioase. Nu am să mai repet această greşeală. Oamenii sunt născuţi şi mor liberi şi ei sunt singurii care au dreptul să îşi decidă soarta. Iar fericirea într-o relaţie de cuplu nu vine din relaţie ci din felul în care fiecare partener ştie să se facă fericit şi împlinit singur şi apoi se oferă voluntar şi de bunăvoie celuilalt.

citat din Pera Novacovici
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Descurajările nu sunt altceva decât oglindirile mentale ale celui care le spune. Când cineva face o afirmaţie, o face ca raportare la propria persoană! Nu lăsa pe nimeni să-ţi spună ce poţi şi ce nu poţi face. E datoria ta să gândeşti pentru TINE şi să stabileşti singur ce vrei şi ce nu vrei. Analizează înainte să accepţi ceva ca adevăr pentru tine!

citat din Marius Simion
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Dacă îţi imaginezi că într-o relaţie de cuplu intri ca să iei de la partener, vei suferi atunci când aştepţi să primeşti şi nu ţi se dă. Dacă îţi imaginezi că relaţia de cuplu este ca să te facă fericit, vei suferi atunci când te trezeşti singur pentru o clipă şi îţi dai seama ce viaţă de rahat ai. Dacă îţi imaginezi că iubirea "se primeşte" de la celălalt, vei suferi atunci când vei uita că iubirea se "autogenerează" în fabrica din sufletul tău. Dacă îţi imaginezi că într-o relaţie de cuplu trebuie să îţi laşi deoparte libertatea, propriile nevoi, hobby-urile şi prietenii, vei suferi de fiecare dată când vei fi şantajat în numele iubirii să renunţi la tine iar la sfârşit – suferinţa supremă – când eşti părăsit pentru că eşti un om fără coloană vertebrală care a renunţat aşa uşor la propriul suflet. Iar cea mai mare suferinţă este atunci când ţi-ai format părerea despre iubire din ce spune religia, mass-media şi anturajul tău. Ai un compas perfect al iubirii în inima ta. Acolo ştii tot timpul ce e bine şi ce e rău, ştii când mergi pe un drum greşit sau unul al împlinirii, când e timpul să se încheie o relaţie sau să înceapă una. Nu asculta pe nimeni, nici pe mine, când vine vorba de iubire. Dar ascultă-ţi vocea interioară cu sinceritate brutală. Şi atunci vei ştii tot ce ai nevoie să ştii despre iubire, relaţii, îndrăgostire, fericire.

citat din Pera Novacovici
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Rolul unei relaţii de cuplu în dobândirea împlinirii individuale este adesea supraapreciat. Din cauză că oamenii se avântă într-o relaţie agăţându-se cu dinţii de concepţiile stereotipizate, ei îşi creează singuri propriul infern emoţional. Dacă nu poţi să fii fericit singur, faptul că îţi faci o relaţie de cuplu, nu îţi va rezolva problemele, ci ţi le va dubla pentru că şi partenerul tău are problemele lui.

citat din Pera Novacovici
Adăugat de George Aurelian Stochiţoiu
Comentează! | Votează! | Copiază!