conducerea statului

Anna: Nu ţi se pare că-ţi depăşeşti raţia?
Ninotchka: Am păstrat două ouă şi fiecare dintre invitaţii mei îşi va aduce câte unul. Ne descurcăm.
Anna: Uite, asta demonstrează teoria statului nostru. Dacă eşti singur, rămâi cu un ou fiert, dar dacă eşti credincios spiritului colectiv şi lupţi laolaltă, obţii o omletă.

replici din filmul artistic Ninotchka, după Melchior Lengyel (6 octombrie 1939)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Traian: Pentru a fi totul clar şi-n cazul tânărului Mihai Ristea, şeful securităţii, încă minor, chiar şi la data lansării, am să prezint actele şi declaraţiile semnate de bunăvoie de părinţii tânărului, în original, în trei exemplare, în prezenţa mea şi a doi martori, comandantul misiunii, Lucian Enka şi domnul profesor-instructor Eugen Manea. Prin semnarea acestor acte, domnul şi doamna Ristea, fiind tutorii legali, i-au acordat fiului lor permisiunea dumnealor de a participa la această misiune spaţială şi au fost de acord cu toate condiţiile prevăzute prin lege, cât şi cu cele stabilite de conducerea Institutului nostru.

replică din romanul Proxima, Partea I: "O misiune specială" de Cornelia Georgescu
Adăugat de Cornelia Georgescu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Traian: Vom începe, deci, în mod logic, cu conducerea echipajului, iar funcţia cea mai importantă în acest sens este cea de comandant al misiunii. În acest plic sigilat se află numele tânărului desemnat în această funcţie de către Comisia pentru Zboruri Spaţiale a Institutului nostru şi vom afla imediat ce vom desface plicul cine este norocosul posesor a şase bulinuţe aurii... A fost desemnat de către Comisia pentru Zboruri Spaţiale a Institutului nostru în funcţia de comandant al echipajului, al navei spaţiale "Pacifis" şi al întregii misiuni spre Proxima... Lucian Enka! Felicitări, Luci... Domnule Comandant!
Lucian: Mulţumesc, domnule.

replici din romanul Proxima, Partea I: "O misiune specială" de Cornelia Georgescu
Adăugat de Cornelia Georgescu
Comentează! | Votează! | Copiază!

Lupoi (calm): Ascultă! Să ştii că şi eu fac versuri... Poate chiar mai frumoase ca ale tale... Acum însă avem treburi serioase de declarat. (Tare.) În joc e siguranţa statului! Vorbim în proză! (Se uită la ceas). Mai repede! S-a făcut târziu...
Poetul: E ceasul când neliniştea devine spaimă... Când cinstea, ca nisipul, sub talpă ţi se surpă...
Lupoi: Cine eşti tu, de fapt?
Poetul: Iluzie cosmică am fost, înainte de-a fi.
Lupoi: Poftim?
Poetul: Sunt fiul nimănui, cârmuitor de vânturi... Candelă în care pâlpâie un bob de întuneric...

replici din piesa de teatru Rugul aprins, scenariu de Valeriu Butulescu (2013)
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!

Lupoi (ridică receptorul): Alo, da... (Ia poziţia de drepţi). Să trăţi tovarăşul colonel! Sigur că da! (Satisfăcut). Avem declaraţia! A recunoscut... În scris, tovarăşe colonel... Şi a semnat. A pus şi data...(Pauză). Cum arată Poetul?... Mizerabil, ca orice trădător! E pe-o mână cu îngerii... Imaginaţi-vă! Ne-a cerut un preot... (Pauză). I-am spus că nu avem... Deşi e plin de popi la subsol! În schimb, îi putem oferi, ieftin, un avocat bun... (Râde vulgar). Dacă-i dăm un avocat bun, nici popă nu-i mai trebuie... Da, da... Singurul mod de a-l ţine în viaţă este arestul preventiv. Aici, la noi, beneficiază de tot confortul... E protejat de lege... (Pauză). Poftim? Să venim iar la dumneavoastă? Mai sus? (Mirat.) La tovarăşul general!? (Oftează). Am înţeles, să trăiţi... (Pune receptorul în furcă, foarte afectat). Sublocotenent Vulpescu! Ia-ţi hârtiile şi la drum... Ne aşteaptă conducerea...

replică din piesa de teatru Rugul aprins, scenariu de Valeriu Butulescu (2013)
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!

Ofiţerul: Vă rog! Aşezaţi-vă pe canapea...
Autorul: Nu! Vreau să stau puţin pe scaunul dumneavoastră! (Se trânteşte pe scaun, la biroul Ofiţerului.) Aţi făcut o mare greşeală, ridicându-vă. În felul acesta, postul dumneavoastră a devenit vacant...
Ofiţerul: Domnule! Pentru această funcţie trebuie să daţi concurs!
Autorul: Lăsaţi-mă să ocup, interimar, acest fotoliu! Lăsaţi-mă să mă pun, o clipă doar, în pielea cea mare şi bine tăbăcită a statului...
Ofiţerul: Aveţi grijă! Scaunul acela cere multă răspundere!
Autorul: Sunt absolut convins! E un scaun greu încercat. A susţinut o mulţime de funduri, de toate culorile politice. Scaunul acesta a cunoscut întreagul curcubeu electoral. Tot ce înseamnă lumină albă, în descompunere...

replici din piesa de teatru Herghelia albastră (Forţa imaginaţiei), scenariu de Valeriu Butulescu (2010)
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!

Fielding Mellish (emoţionat, la un simpozion de colectare de fonduri, deghizat în preşedintele statului San Marcos): Chiar dacă Statele Unite sunt foarte prospere şi San Marcos e o ţară foarte săracă, avem multe să vă oferim dacă ne ajutaţi. De exemplu... paraziţi. Noi avem mulţi paraziţi, de toate rasele şi neamurile şi, întâmplător sunt disponibili la preţuri avantajoase. Ah, şi femeile la fel, apropo. Femeile din San Marcos. Puţini ştiu că, în ciuda faptului că suntem o ţară mică, suntem pe primul loc în lume la numărul celor care suferă de hernie. De asemenea, nu mulţi ştiu că înainte de a descoperi ţara voastră, Columb a făcut un popas în San Marcos şi a contractat o boală care acum se vindecă printr-o injecţie de penicilină.

replică din filmul artistic Bananas, scenariu de Woody Allen (28 aprilie 1971)
Adăugat de Georgiana Mîndru, MTTLC
Comentează! | Votează! | Copiază!

Grivan (ridicându-şi capul):... Iată pentru ce mi-am luat eu masteratul în epistemologie... Dar, filozofic vorbind, ceea ce s-a întâmplat, probabil trebuia să se întâmple. O raţionalitate inteligibilă dirijează mişcarea lumii... Non-existenţa este necorporală, fiindcă nu poate fi gândită. Dar eu exist, pentru că gândesc. Exist, dincolo de orice transcendenţă! Exist şi sunt contingent cu mine însumi! Ce forme degradante poate lua uneori lupta pentru existenţă! Latru, deci exist! (Pauză). Această ontologie duce la concluzii epistemologice surprinzătoare! Dacă nu există nimic în afara existenţei, dacă aceasta este imuabilă şi nedevenită, atunci lumea noastră rămâne doar o iluzie... Va trebui să analizez noua mea situaţie în termeni raţionali. Pentru că doar gândirea raţională duce la adevăr. În teoria cunoaşterii, logosul rămâne instanţa supremă... (Pauza). Existenţa mea a intrat într-o fază nouă de evoluţie. Să recapitulăm! Mi-am găsit un loc de muncă... Sunt câine senatorial şi probabil am dobândit statut de funcţionar public... Voi fi un patruped obedient şi politicos. Altfel, aceşti vajnici cavaleri ai libertăţii mă vor pune pe liber! Câtă dreptate avea Socrate: binele sau mizeria individului sunt dependente de calitatea statului în care trăieşte...

replici din piesa de teatru Partidul Naţional al lui Tata (Fantezie balcanică), scenariu de Valeriu Butulescu (2010)
Adăugat de Simona Enache
Comentează! | Votează! | Copiază!

Charles: Şi de ce, mă rog, ar trebui să mă abonez la un ziar publicat de cineva cu intelectul unui pantof?
Klinger: Domnule maior, trebuie să fii destul de deştept ca să-ţi dai seama că eşti un idiot şi acesta e motivul pentru care am angajat experţi în domeniu.
Charles: Klinger, nu am absolut nimic de făcut, iar tu mă întrerupi din asta.
Klinger: Dar, domnule, vorbesc despre experţi de încredere. Doamna maior Houlihan se ocupă de partea de frumuseţe. Eu însumi am o rubrică despre cum să fii pe val la barbut. Şi apoi, mai e şi Igor cu rubrica lui de gătit pentru cunoscători.
Charles: A cui rubrică de gătit pentru cunoscători?
Klinger: A lui Igor, Igor Straminsky.
Charles: Căscăundul ăla cu ochii ca mărgelele scrie o rubrică despre gătit pentru cunoscători?
Klinger: Nimeni nu ştie mai multe despre chestii din astea decât Igor.
Charles: Lucrezia Borgia ştie mai multe. Un cititor mai naiv ar putea crede că din reţetele lui Igor chiar rezultă mâncare.
Klinger: Înţeleg ce vreţi să spuneţi. Dar cine altcineva ar fi oare capabil să ţină rubrica de gastronomie?
Charles: Cretin miop ce eşti, eu aş putea.
Klinger: Ce aţi putea?
Charles: Să ţin rubrica de gastronomie.
Klinger: Dumneavoastră? Domnule maior, sunt flatat, dar este prea târziu, Igor ar fi distrus.
Charles: Distruge-l! Vei avea recunoştinţa eternă a tuturor oamenilor care mănâncă.
Klinger: Ei bine, în acest caz, domnule maior, bine aţi venit la conducerea navei. Şi pentru că sunteţi membru al departamentului nostru editorial sunt autorizat să vă ofer un tarif special de abonare: cinci dolari pe lună sau şaptezecişicinci de dolari pe an.
Charles (râzând): Canalie ce eşti. Dacă ai impresia că o să mă apuc să scriu o rubrică şi că o să te şi plătesc ca să fac asta, înseamnă că eşti mai prost decât pari, ceea ce înceţoşează mintea.
Klinger: Asta înseamnă că nu mai ţineţi rubrica?
Charles: Bineînţeles.
Klinger: Ei, poate că e mai bine aşa. Oricum, Igor deja a predat prima lui reţetă: Budincă de scoici à la Boston.

[...] Citeşte tot

replici din filmul serial M.A.S.H.
Adăugat de Huzlău Alina Cristina
Comentează! | Votează! | Copiază!